Название темы отредактировал, см. правила форума п.8
С Уважением, Arif.

Ничего страшного  :friends:

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд- 2108 и Форд-2109.

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

ismail |
привет красавица
Птица|
Коннитива.Только на данный момент я настраиваю фтп, все глючит по страшному, а бубна под рукой нет.Так что всякий бред типа "ты классная" и подобное можешь отложить до лучших времен-у меня по плану длительное вознесение молитв к Великому Ктулху и копание в коммандере
ismail |
понятна ...чем зонимаешся?
Птица|
Твайумать...

В связи с избранием Сочи местом проведения Олимпиады-2014 в одном из горных аулов Чечни прошло заседание ОргКомитета по содействию в проведении во время Олимпиады неких специальных мероприятий. Что это будут за мероприятия пресслужба Комитета рассказать отказалась, пояснив лишь, что задействованы будут ц4, шарики от подшипников и лучшие патологоанатомы страны

Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: пи.дато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: ох.енно!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, за.бал

я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сук@... и х"р чем докажешь что это не моё

Белочка
-Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru
-Ё б..я! Допился.

Петров!
Да, Марья Ивановна?
Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"+ Ты бы ещё+ Хи-хи+ Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню+

Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!"

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.

AZ>>> ЗЫЖЖ У меня такса недавно пробку со спиртом понюхала,
AZ>>> прикольно... Расчихалась ужасно... А т.к. низкая очень (такса
AZ>>> ведь), то каждый раз когда чихает, мордой об пол с размаху
AZ>>> впечатывается...
DP>> Подyшечкy хоть бы подложил, садист
AZ> Шо мне терь за ней с подушечкой бегать??? Или к морде привязать?

>Тогда лучше пpужину пpивязать. После каждого чиха будет заднее >сальто делать.

Из письма в одну английскую газету:
Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.
Ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...
С этого рапорта была снята копия и размножена. Над ней смеялись все ВВС. Впрочем, не только. Привожу приблизительный текст.
Командиру полка
В 3-й эскадрильи экипаж майора М в составе капитана К и лейтенанта Л выполнял задание в районе г. Львов. После выполнения задания экипаж отправился в столовую, где встретился с другим дружественным экипажем и отметили встречу спиртом.
Ночью лейтенант Л, испытывая малую нужду, по ошибке перепутал двери и открыв дверь шкафа, отправил естесственные надобности в шкаф, в сапог майора М. Поскольку случился скандал, в экипаже нездоровая обстановка, прошу Вас расформировать экипаж.
Командир эскадрильи подполковник П.
Вверху резолюция комполка:
Василий Иванович, не е%..те мне мозги. Я не позволю менять штатное расписание из-за какой-то ху..ни. Объявите лейтенанту Л выговор за нарушение субординации, а майор М пусть нассыт ему в сапоги и успокоится.
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
4 молочных соска $12,50 за один...$50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

Добавлено: Ср Сен 05, 2007 10:53    Заголовок сообщения:   

--------------------------------------------------------------------------------

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся…

Интересные фотки!
http://trinixy.ru/2007/11/27/avtomobili … shtuk.html

Идет по лесу медведь. Смотрит - стоит заяц, обняв сосну. Медведь
спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Не мешай медведь - отвечает заяц.
Медведя это заинтриговало и он настойчиво начал уговаривать зайца
рассказать чем же он все таки занимается. Наконец заяц отходит от дерева
и говорит медведю что это он через сосну получает из космоса жизненную
энергию и таким образом становится сильным и здоровым во всех
отношениях.
Медведь попросил зайца тоже попробовать. Заяц проинструктировал его, что
нужно плотно обхватить дерево, и когда медведь прижался к дереву и
обхватил его, заяц защелкнул на его лапах наручники. Медведь попробовал
вырваться, но у него ничего не получилось. Тогда заяц трахнул медведя и
убежал в лес. Разъяренный медведь начал реветь и вырываться, но у него
ничего не получалось. Мимо проходил лис. Увидев медведя - спросил что
случилось. Тот рассказал ему историю о коварном зайце. Лис поохал и
спросил прочно ли держат наручники. Медведь ответил что вырваться
невозможно. Тогда лис тоже трахнул медведя и убежал в лес. Медведь
просто ошалел от злобы. Тут рядом проходил волк. Повторилась история с
лисом. Медведь от ярости потерял дар речи. Тут рядом из земли вылез
крот. Принюхавшись, спросил:
- Миш, ты, что ли?
- Я - ответил медведь.
- А что ты здесь делаешь? - спросил крот.
- Да е.., крот, дольше рассказывать, - ответил медведь.

Пустил стрелу Иван Дурак. Пошел на болото, ищет ее. Смотрит - лягушка
сидит со стрелой в лапе. Ну он и говорит: "Вот не повезло то! Нафиг мне
эта лягушка сдалась?!". А она ему: "Не уходи, Иван! Поцелуй меня и я
превращусь в прекрасную царевну!". Ну поцеловал он ее, а она возьми и
обернись супер сексуальной девушкой. Оттрахал он ее во всех позах и
довольный домой собрался, а она ему и говорит: "Иван, а что же ты меня
здесь так вот бросишь?". Иван подумал-подумал, подошел к ней и кааак
даст ей с размаху. Та перекувыркнулась и превратилась в лягушку. Иван
положил ее в карман и сказал: "А что, удобная вещица!"

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
   
  Основная слабость человека - слабость прощать себе свои слабости.
 
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка)
   
  Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как
пишется
слово.
   
  Пить "за здоровье" все равно что воевать за мир.
   
  Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
женщины, ни внешность, ни пол
   
  ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
   
  Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
   
  Азбука: гласных единицы, согласных - подавляющее большинство
   
  Первое желание, когда докопался до истины, немедленно закопать ее
обратно.
   
  Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она
говорит
не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
   
Чем думали, то и получилось.
   
  Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не
задумываешься.
   
  "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
   
  Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
   
И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной
цели, но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой - чтобы от
нее идти дальше.
Сян-цзы
   
  Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики
может довести только женщина.
   
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
   
  Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как
правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
   
  Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он
тебя застает.
   
  Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто
добрым словом.
Аль Капоне.
   
  Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
   
  Какая разница между мужчиной и ребенком  В принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.
   
  - Почему Германия дала миру так много философов
- А ты немецких женщин видел
   
  Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед
собой самые трудные задачи.
   
  При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
   
  Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами -
сомнения.
   
  Ведь можем, когда не надо!
   
  У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
заканчивается... (из высказываний шефа)
   
  Хочешь знать правду  Читай таблицу умножения.
   
  Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
   
  Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
   
  Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
   
меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
   
  Слабый пол, а сколько сил отнимает!
   
  Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой
профессиональный праздник!
   
  Религия не учит решать проблемы, она учит не замечать их.
   
  Еще ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире.
   
  Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно,
если какой нибудь славный человек усомнится в этом. (Генри Луис Мен)
   
  Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в
том, чтобы понимать "зачем ".
   
  Гений - это тот, кто способен пробиться сквозь стену непонимания, не
разрушая ее.
   
Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина -
с тем, что понимают слишком хорошо.
   
  Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты
отрицательный!
   
  Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не
знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
   
  Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не
уснул.
   
  Осень этим летом удалась на славу...
   
  У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
   
  После необдуманного слова нужно думать быстрее!
   
  Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
   
  я знаю много, но помню мало.
   
  Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.
   
  В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в
старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
   
  Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
(О.Бальзак)
   
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже
убежали, а корабль еще не утонул!
 
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
   
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во
что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и
живешь совсем не ты.
 
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Смешён орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Сян-цзы
   
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.
   
  Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
   
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
   
лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
   
"Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее
отродясь не было."
   
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
   
женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
Направо - сказку говорит"
   
  Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
   
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
   
  На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят
никаких свидетелей...
   
  Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки ..
   
  Чтобы стать знаменитым порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы
остаться никому неизвестным, обычно уходит вся жизнь.
   
  Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как
много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
   
  Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
   
  Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их
дает. (с)
М.Бэринг
   
  Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
   
  Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на
огнетушителе.
   
  Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
   
  Чтобы найти иголку в стоге сена, стог нужно сжечь, а пепел просеять.
   
  Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
   
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
   
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает
о мелочах.
Сян-цзы
   
  Интуиция - это способность головы чуять жопой.
   
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков
   
  Никто так не восхищается вашим умом, как тот, кто собирается оставить
вас в дураках.
   
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
   
  Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят"розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш" !
   
Наши просчеты оказались верны.
   
  Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
   
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить.

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.