А веть так оно и есть !!!!!
ЧИТАТЬ ВСЕМ!
ЕСЛИ У ТЕБЯ СУБАРУ...
1. Люди очень расстраиваются когда их БМВ какой то универсал рвет как свинья кафуйку
2. Паасажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоватся ремнями безопасности.
3. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах. У меня например вообще от аэрофлота).
4. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешся что в машине нету бортового компа.
5. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.
6. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.
7. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: Все нормально, у меня страховка.
8. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. ПРичем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.
9. НАжимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.
10. ТО что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания.
11. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару.
12. ОБкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.
13. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказыватся что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.
14. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. ДАже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130.
15. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.
16. Твоя супруга, Получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнатся до 140 км.час.
17. Когда тебе нада что то положить в багажник а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешся и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей.
18. Перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешся а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника.
19. Твой 2х годовалый малыш только на твою машину говорит полным названием Субару Импреза ВРХ. ОСтальные у него просто Шкоды, тоеты, хонды.
20. Твой 2х годовалый малыш говорит "Субаю поехала", и спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук.
21. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают испытывать капризы желудка.
22. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
23. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.
24. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешся почему они так медленно едут.
25. Букву У на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам ПДД.
26. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как ехать»
27. Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
28. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы «переставить» твою машину в более удобное место во дворе.
29. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей Субару разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр.
30. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе
31. Гаишник может осатновить тебя просто так — чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.
32. Датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр
33. слова "масло" и "motul" — синонимы
34. Прокатившись на трехлитровой Кэмри, ты спрашиваешь у хозяина "а тут мотор 1,3 или 1,5?"
35. Пересев на Мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя
36. Понимаешь, что в Одессу на самолете — дешевле, но на машине быстрее.
37. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться
38. Удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение"
39. На трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины
40. На трассе думашь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время
41. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"
42. Знаешь, что Перл Харбор бомбили самолеты FUJI Heavy Indusries
43. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот
44. Иногда ностальгируешь пересев на Эволюцию!
45. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок
46. «Эволюция» это не процесс развития, а процесс конкуренции
47. Начинаешь интересоваться астрономией
48. Не реально злишься, если твою машину называют джипом
49. Забываешь о музыке в стиле «шансон»
50. Твоя жена знает, что з/ч реально совсем чуть-чуть дороже Ланосовских
51. Комплект случайно доставшегося автомобильного ДВД готов сменить на пару бутылок хорошего пива
52. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает «припылиться»Сообщение
53.деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути
54.твои спорт руль и педали считают куплеными на авторынке
55.когда говорят: за светофором на право! — ты вечно пролетаешь этот гребанный поворот
Отредактировано Кулыч (2010-02-20 18:48:10)
. Порой забываешься, думаешь, что сидишь в Порше)
Поговаривают что катализатор забит типо 
ППЦ ваще я в шоке
Чуть позже поеду в клубный сервис разбираться с её вкусами к российскому бензину 
?
Что делать ? Что могло случиться?
