Е30, с*ка, допотопный! Е30 так называется потому что скоро мы отметим его тридцатилетний юбилей.
Е31, с*ка, редкий. Но это только до тех пор, пока кто-нибудь один его не купит! После этого эксклюзивность теряется и превращается в массовость.
Е 32, с*ка, ЛОНГ. И длинный. Если ты еще не пробовал секс в машине, то тебе надо купить Е32.
Е34, с*ка, классика. Еще более классически смотрится е34 без обоих бамперов, несущийся по раздолбанным трамвайным путям. Потому что на нем передвигаются реальные пацаны, а им все пофиг.
Е36, с*ка, красивый. Он нравится всем начинающим бмвистам, потому что за 6-7 тонн зелени можно купить себе авто с достаточно привлекательным дизайном… и не важно, будет ли этот авто передвигаться или нет!
Е38, с*ка, представительский. Поэтому, если ты не президент или на крайняк не губернатор, то этот авто не для тебя.
Е39, с*ка, бизнес-класс. И при этом неповоротливый. Поэтому его покупают те, кому нравится комфорт и не нравится скорость.
Е46, с*ка, купэ!!! Е46-седан – это уже бизнес-класс, но для очень маленьких.
Е53, с*ка, семейный. Потому что, во-первых, в него влезает много картошки, а, во-вторых, на нем можно проехать по такому дерьму, до которого остальные даже не доедут!!!
Е60 с*ка, противоречивый. С одной стороны это новый бизнес-класс, а с другой – более бедненькая версия его старшего собрата.
Е65, с*ка, венец мирового автомобилестроения. Ездить на нем надо так же быстро как и на остальных БМВ, но во втором ряду (т.е. на заднем сидении).
Е87, с*ка - копейка. А копейка и в наше время бережет рубль.
Е90, с*ка, прикольный. Но в первую очередь он прикалывает всех владельцев е36 и е46. т.к. владельцев пятерок он уже не прикалывает.
Е83, с*ка, джип-недоросток. Его покупают владельцы Х5, чтобы их жены тоже могли возить картошку. Или морковку, в зависимости от того, кто что больше предпочитает.
Е63, с*ка, гран-туризмо. Купить эту машину означает, что у тебя реально много бабла, и что в душе - ты турист