C-Class W202 Forum

Объявление

Уважаемые пользователи форума, если у Вас проблемы с регистрацией или входом на форум используйте в качестве браузера Opera

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » C-Class W202 Forum » Флейм » Юмор :)


Юмор :)

Сообщений 1 страница 30 из 1000

1

Больше сообщеий не влазет в эту => Юмор, все смешное постим сюда. :)  тему,

ПО этому беру на себя смелость начать новую тему по юмору :)

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/30/48/48d89bc5e24f3642ad1624fe4953cdde.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/30/27/27c7799c5ae837597c6a1e6823114500.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/30/db/db0eeced1238cbd019bf8a206b67565d.jpg

Отредактировано Ginekolog (2009-07-31 10:17:50)

2

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Люберцах, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Увидел слоган на стоматологическом салоне - "Вылечись и улыбнись".
Сразу навеяло слоган для психдиспансера - "Улыбаешься - вылечись" ))

Сошлись на Куликовом поле два войска - росичи и татаромонголы.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Челубея по колено… в жопу.
Не приняла земля русская ног бусурманчских...

3

Ахтунг, пошло, девушки или извините или не читайте, но не могу не поделиться )))

Варианты необычного сексуального финала

"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

"Горилла" - подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.

"Грязный Санчес" - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

"Вырубить осла" - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

"Жемчужное ожерелье" - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

"Багровый гриб" - во время [censored]а необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

"Перфоратор" - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

"Вуди Вудпекер" - Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

"Скачущий бычок" - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

"Большой фонтан" - Сидя на её лице, начинаете яростно [censored]. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

"Нью-йоркская пицца" - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

"Рыбий Глаз" - Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Она непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

"Рэй-Бан" - Положите свои яйца ей на глаза во время [censored]а (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

"Авария на снегоходе" - Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо.

4

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/30/27/278c3be514e7f9eeb48178819bd687db.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/30/e7/e7a023f9c156bb5beaeb85413cf4d225.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/30/7e/7eb13fcf3937ce8946571330055a58c6.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/30/36/36e6913c4e57e67ae19a652cbea802e0.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/30/b9/b90f4d2669a057bfed0cb0202b12096a.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/30/cb/cbd9f7d0902c1562c5cb5e0e67398d65.jpg

5

Дед, а правда ты служил на подводной лодке "Проститутка"?
- Я служил на крейсере "Безотказный", а бабка твоя - дура склеротичная...

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

Посылают нарка в разведку. Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет: "Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"

6

Блондинко:
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

:D

7

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

8

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай

9

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!
У вас есть надувной Гитлер?

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте пачку гандонов ...
- А по-вежлевее можно ?
- Дайте пачку презервативов ...
- А если ещё по-вежлевее ?
- Дайте пачку контрацептивов ...
- А если по-ласкавее ?

Мужик высовывает свою балду на стол и говорит:
- Оденьте моего джентельмена. Пожалуйста ...

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

10

Ginekolog  БЕШЕНЫЙ пират -  :cool:  это жестоко ))))
а и в картинках ВОЛГА - ЗАЧОТ  кастом прям

11

Иван_А311ЕЕ174. написал(а):

а и в картинках ВОЛГА - ЗАЧОТ  кастом прям

меня тоже очень порадовала :)

12

Креатифф и ГБДД.

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич"

13

Сань трищал минут 20 :cool: Особенно Варианты необычного сексуального финала))))

14

Да Саня лишний раз оправдал свой ник ) http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_127.gif

15

:flag:

16

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....

- мммм понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь пиз..т

Сынок спрашивает у отца:
- Папа, папа! А куда девается аист после того, как приносит ребёнка?
- Как куда - обратно в штаны!" (с)

Kаллории...это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью...и ушивают твою одежду...

17

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/31/82/82f5667e7e0df47acadf643cd3e088f2.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/31/5d/5d412d459688d49451c264d777b4ef06.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/31/91/91b25fc57f975f007a07e4ea1451ab24.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/31/db/dbbb141d10389571ee9241d67cfb74b4.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/31/fb/fb714dbb386a3b4743a33e54b33bc2e5.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/31/80/807407de308168e2a9fab444e059080e.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/31/d4/d4c5b4cae63c1b67138a98589861084a.jpg

в цвете :)

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/31/4e/4e6f12fc1a888de0f7340c37abda34c3.jpg

Отредактировано Ginekolog (2009-07-31 12:51:39)

18

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/31/c3/c3d9327fb1dd0d77e5b155b99546e66e.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/31/db/dbd1735e48e5c473fee21e731762762a.jpg

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/07/31/62/62d7b604a7b2f592ee78432ca1a520a3.jpg

19

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойота Центр Измайлово!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

20

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.


xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...

он: как ты относишься к сексу ради карьеры?
он: мне нужно согласование полномочий и печать одобрения.
она: а ради чьей карьеры?
он: моей.
она: а сексом кто должен заниматься?
она: если ты, то я против.
она: опозоришься, и тебя уволят.

21

Пародии на ТопГир



  :rofl:

Отредактировано Илюша (2009-07-31 19:05:45)

22

Стоит ГАИшник вечером на дороге, за день ни копейки не заработал, злой как черт.
Видит, едет дед на ишаке. ГАИшник выскакивает, тормозит деда:
Г: Почему скорость превышаем?
Д: ??? Да как я могу на ишаке превысить???!!!
Г: А ты его сильно так палкой бъешь, не жалеешь! Это же братья наши меньшие!
Быстро извинись перед ним!
Д: Вах - вах - вах.... Извини меня ишак, я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!






Пришел мужик в ГАИ на работу устраиваться.
Заполнил анкету. А ему по секрету говорят: место хлебное, просто так туда не устроишься.
Есть у тебя три варианта: 1) Платишь 10 000 у.е. и ты трудоустроен. 2) Мы тебе выколем один глаз
3) Зайдешь к нашему начальнику в кабинет, он тебя в ж**у отымеет и будешь у нас работать.
Мужик подумал, подумал.... денег таких у меня нет, с глазом расставаться жалко, согласился на третий вариант.
Выдали ему форму и решил он спросить: А у вас все через такую процедуру проходят?
- А где ты видел одноглазого гаишника?




- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!





Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!




По городу бегали евреи и пугали прохожих своими ОБРЕЗАМИ


Попадают англичанин, немец и русский на необитаемый остров. А на том острове ничего не растёт, т.е. еды нет никакой. Ну они и порешили, что будут по кусочку дру от дружки отрезать.
Немцу выпало быть первому. Он отрезал ногу. Ну все поели и успокоились на несколько дней.
Следующий был англичанин, тот отрезал руку, ну опять все поели.
Подошла очередь русского, он значит достает свое хозяйство..., а немец и англичанин радостно закричали:"О!!! Сосидж! Сосидж!"
"Какая вам сосидж, всем по йогурту и спать!"


Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя "Какие пословицы вы знаете?" - "Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще"




Что получится, если объединить мегафон, Мтс и билайн?)) Зеленая пчела с красными яйцами

23

Официантка первый день в кафе. Заходит зек, только оттуда, весь в куполах:
-Детка, сделай мне чайку
-Какой вам?
-На твой вкус..
Девченка фшоке бежит к повару, показывает на клиента. Повар наполняет чашку тремя сортами черного чая, заливает кипятком, отдает официантке.
Та приносит заказ. Мужик пробует:
-Да, помотала тебя жизнь, девочка

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа...

24

ыыыы помотала тебя жизнь :))))

25

Содрал на белорусском форуме Мерседесов

Мерседес" - это женщина после 40. Она прекрасно готовит, стирает,
сдержана в одежде. Одним словом - комфортно. Но в постели с ней все
обыденно и предсказуемо.

"БМВ" - это сучка до 30-ти. В постели вытворяет то, что по этическим
сображениям не попало даже в "Камасутру", но бесконечные запросы: то
косметику, то шмотки, то украшения...

26

Во! Сфотал по дороге :)

увеличить

27

Бггг  :rofl:

28

http://fishki.net/comment.php?id=55653   славик вернулся!

29

Комиссар написал(а):

http://fishki.net/comment.php?id=55653   славик вернулся!

не открывает страницу!

30

у меня все работает!


Вы здесь » C-Class W202 Forum » Флейм » Юмор :)